sexta-feira, 13 de maio de 2016

Bem… Me deu vontade de escrever, escrever sobre você. Hoje faz uma semana que você me beijou, e que você se foi também, sim, foi só uma noite, noite essa que ficou gravada em minha memoria, minha boca, meu coração, e em todos os lugares no qual você encostou. Teu cheiro ainda esta impregnado em meu corpo, e não quer sair de jeito nenhum, e o gosto do teu beijo não sai da minha boca, e eu não consigo pensar em mais nada a não ser em te beijar de novo, e ficar ali contigo, num cantinho, só eu, você e a lua, ela que é a única testemunha do que aconteceu. Sei que foi uma coisa totalmente errada, que vai contra todos os princípios éticos de um ser humano “bom”, mas nós dois sabemos que a ligação que tivemos desde o nosso primeiro “oi” no começo do semestre em 2015 foi mais forte do que todos esses princípios, mais forte do qualquer julgamento que alguém pudesse fazer, e a prova disso é que no exato momento em que nos vimos naquele happy hour, senti meus olhos refletirem no brilho dos teus olhos quando veio me cumprimentar, e a partir desse momento pensei: estou ferrada, preciso me manter afastada, não posso fazer isso, e segui mantendo essa minha “promessa”, até certo momento, mas aí você vem com essa voz mansa, e sabendo que eu não ia recusar, me convida para ir buscar água, depois disso, eu já sabia o que ia acontecer, e não tinha nada que me fizesse parar, pelo contrário, eu só queria ficar ali, parar o tempo naquele momento para que não acabasse, para que não precisássemos voltar pra realidade… Mas como nada é pra sempre, acabou, mesmo estando presente em mim a todo momento, e a parte pior disso tudo é que agora cada um vai vivendo como se nada tivesse acontecido, mas esperando pelo momento em que vai voltar acontecer, e odeio viver de esperas. Seria bem mais fácil se eu fosse a única a sentir isso, porque aí iria dar um jeito de te esquecer, mas acontece que a gente sente a mesma coisa, vejo isso no jeito em que olha pra mim quase todas as manhãs que nos esbarramos pelos corredores, a cada beijo no rosto querendo que fosse na boca, a cada troca de olhares. Tu me marcou de uma forma que não consigo explicar, mas não posso viver esperando por você… Só queria que tudo fosse mais fácil, tanto pra você, quanto pra mim, e se o senhor tempo atendesse nossos pedidos, iria pedir pra voltar naquele momento e ficar congelada ali, nos teus braços. 
Ana Vargas.

sábado, 23 de abril de 2016

Sabe aquela famosa frase “o problema não é você, sou eu”? Então, por mais clichê que ela possa parecer, por muitas vezes alguns babacas terem a usado só para dar a desculpa pra  terminar com alguém, ela realmente se encaixa com meu ser, sim, eu realmente sou o problema em pessoa, e isso não é drama, muito pelo contrário, queria muito ser uma “pessoa normal”, não ser tão confusa, queria muito poder gostar de alguém sem machucar essa pessoa. Sim, eu sou o problema, não vou mentir que nunca me apaixonei, pelo contrário, já apaixonei e já me fodi muito nessa vida, não sei se são essas cicatrizes que não me deixam me entregar para mais ninguém, ou se nasci com algum defeito de fabricação, a única coisa que sei, é que isso machuca, e dói tanto não poder fazer feliz quem realmente merece isso. Talvez esse texto seja um pedido de desculpas antecipado pra você, você que nunca vai lê-lo, e sim, peço perdão antecipadamente por qualquer sofrimento que eu vá te causar, porque no fundo eu sei que vou fazer isso, mesmo que seja sem querer, e pode acreditar, eu não quero te fazer nenhum mal, tudo o que eu mais queria era poder te fazer feliz, do jeitinho que tu merece. Mas eu sou uma pessoa de momentos, ou talvez instantes, bem mais para instantes, você me faz feliz a cada “uai” que fala, e essa é a coisa mais apaixonante de se ouvir, teu mineres misturado com manézinho, mas é só um instante, a cada boa noite, esse encanto vai embora, e eu juro, queria que ele permanecesse por mais tempo, mas é impossível de se controlar e essa confusão de sentimentos me deixa maluca, porque ao mesmo tempo que decido que não vou mais fazer isso, porque meu coração e minha alma gritam ELE NÃO MERECE SOFRER POR VOCÊ, meu coração e minha alma falam bem de mansinho faça isso, você merece ser feliz, e fazer ele feliz, e não sei como controlar isso. Ele não merece que eu seja apenas momentos, eu sou feliz sendo apenas momentos com ele.

Ana Vargas.

domingo, 4 de janeiro de 2015

São exatamente 5:32 da manhã e eu perdi o sono. O que é estranho, já que me sinto vazia. Está fazendo um frio bom, e tudo que eu gostaria de estar fazendo, era dormir nesse momento. Dormir para descansar a alma, não apenas o corpo. Mas nem isso eu estou conseguindo fazer. Os pensamentos vêem a tona, e o gosto amargo da perda também. Mas tudo que eu queria estar fazendo agora era dormir. Dormir bem, dormir e só acordar quando eu me sentisse cheia de novo. Não só de decepções e tristezas, como ando acordando ultimamente.

terça-feira, 18 de março de 2014


 Faz um tempo que não escrevo, mas isso não quer dizer que não penso em escrever, é a mesma coisa de sempre, estar esgotada de tantos pensamentos mas não saber os pôr para fora, e ainda ter que se controlar para saber o que exatamente falar (escrever). Sei que se colocar tudo o que tenho aqui dentro para fora, vou acabar machucando alguém que não quero que se machuque por minha causa, por eu ser assim, meio defeituosa. 
 Cheguei a conclusão de que a solidão vai ser minha eterna namorada, não tem outro jeito, sempre quando penso que vou conseguir deixá-la para trás e finalmente seguir, ela volta a bater na porta, para que eu abra, e permanece ali, tentando entrar. Ontem me disseram que no fundo ninguém quer a solidão, mas e quando ela quer a pessoa? E quando ela as vezes é até uma boa companhia? 
 Decidi que por mais tentadora que seja, não vou abrir, pode bater o quanto for, dessa vez vou conseguir, tenho de conseguir. Não posso continuar assim sempre, não dizem que as coisas mudam?! Então, também vou mudar, por mim, por você, não suportaria magoar-te. Mas não vou negar, está difícil, muito difícil.
"Desculpe estou um pouco atrasado, mas espero que ainda dê tempo de dizer que andei errado, e eu entendo as suas queixas tão justificáveis, e a falta que eu fiz nessa semana, coisas que pareceriam óbvias até pra uma criança. Por onde andei enquanto você me procurava? Será que eu sei que você é mesmo tudo aquilo que me faltava? Amor eu sinto a sua falta, e a falta é a morte da esperança, como um dia que roubaram o seu carro deixou uma lembrança que a vida é mesmo coisa muito frágil, uma bobagem. Uma irrelevância diante da eternidade do amor de quem se ama. Por onde andei enquanto você me procurava? E o que eu te dei? - Foi muito pouco ou quase nada. E o que eu deixei? - Algumas roupas penduradas. Será que eu sei, que você é mesmo tudo aquilo que me faltava?" -Nando Reis.

segunda-feira, 17 de março de 2014

“Sabe qual é a triste verdade? As pessoas gostam do sentimento de saber que alguém corre por elas. As pessoas gostam de saber que tem o domínio sobre outra pessoa. As pessoas fingem precisar de quem não precisam, pelo simples fato de quererem se sentir amadas. As pessoas apaixonam umas as outras, sem a intenção de estar junto. As pessoas gostam dos finais, e fazem de tudo pra jogar a culpa do outro lado. A maioria não ama, faz amar. E nunca são o que se dizem ser.” — Sean Wilhelm.
"Houve tempos em que resolvi acreditar. Houve tempos em que resolvi correr atrás, ir e buscar aquilo que tanto quis. Houve tempos em que eu entendi que ser feliz realmente dependia de mim. Houve tempos em que precisei parar, para continuar. Houve tempos em que eu fiz coisas erradas nos momentos certos, e consegui discernir o certo do errado. E que muitas vezes o que é certo para mim, pode não ser para alguém. Houve tempos em que brinquedos me rendiam a maior felicidade existente no mundo. Houve tempos em que só um beijo de boa noite me acalmavam. Houve tempos em que cheguei a creditar em monstros em baixo da cama. Houve tempos em que pensei em gritar, chorar, arriscar, partir… Mas houve tempos em que precisei ficar, sorrir, fingir. Houve tempos em que fiquei desnorteado, sem saber o que fazer; Houve tempos em que fiquei apaixonado, maluco, louco, hiperativo. Houve tempos em que chorei, outros em que sorri. Mas houve tempos em que precisei desabafar tudo aquilo que me afligia, e nem tudo isso me fez sentir melhor. Houve tempos em que pensei que amigos de verdade existiam. Houve tempos em que amei e fui amado, mas houve tempos em que sentei no chão frio do banheiro e chorei sozinho. Chorei em silêncio para que ninguém pudesse me ouvir. Houve tempos em que não quis ser importunado, houve tempos em que não quis ser atrapalhado. Já houve tempos em que tudo que queria é um telefonema, um sms, sei lá… Houve tempos em que qualquer coisa me deixaria feliz vindo de qualquer alguém. E houve tempos em que resolvi escrever ao invés de desabafar, de contar, ou falar… Pois há tempos em que não se pode confiar em mais ninguém. Há tempos em que se deve fujir da realidade, marcar território fora daqui. Mudar para o mundo da lua. Pois a realidade se torna tão pesada e fatal que chega a fazer mal.” - Éden Victor.