tag:blogger.com,1999:blog-2205836217223060422024-02-20T03:01:29.497-08:00Doce EstupidezAna P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.comBlogger152125tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-58558274376682765542016-05-13T12:10:00.004-07:002016-05-13T12:10:49.059-07:00<div class="post_content clearfix" style="-webkit-font-smoothing: antialiased; -webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; clear: both; color: #444444; font-family: 'Helvetica Neue', HelveticaNeue, Helvetica, Arial, sans-serif; font-stretch: inherit; line-height: 19.6px; margin: 0px; outline: none 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline; zoom: 1;">
<div class="post_content_inner clearfix" style="-webkit-font-smoothing: antialiased; -webkit-tap-highlight-color: transparent; border-image-outset: initial; border-image-repeat: initial; border-image-slice: initial; border-image-source: initial; border-image-width: initial; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-stretch: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; outline: none 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline; zoom: 1;">
<div class="post_container" style="-webkit-font-smoothing: antialiased; -webkit-tap-highlight-color: transparent; border-image-outset: initial; border-image-repeat: initial; border-image-slice: initial; border-image-source: initial; border-image-width: initial; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-stretch: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; outline: none 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
<div class="post_body" style="-webkit-font-smoothing: antialiased; -webkit-tap-highlight-color: transparent; border-image-outset: initial; border-image-repeat: initial; border-image-slice: initial; border-image-source: initial; border-image-width: initial; border: 0px; box-sizing: border-box; font-stretch: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; line-height: 21px; margin: 0px; outline: none 0px; overflow: visible; padding: 0px 20px; position: relative; vertical-align: baseline; width: 540px;">
<div style="-webkit-font-smoothing: antialiased; -webkit-tap-highlight-color: transparent; border-image-outset: initial; border-image-repeat: initial; border-image-slice: initial; border-image-source: initial; border-image-width: initial; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; line-height: inherit; margin-bottom: 15px; outline: none 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Bem… Me deu vontade de escrever, escrever sobre você. Hoje faz uma semana que você me beijou, e que você se foi também, sim, foi só uma noite, noite essa que ficou gravada em minha memoria, minha boca, meu coração, e em todos os lugares no qual você encostou. Teu cheiro ainda esta impregnado em meu corpo, e não quer sair de jeito nenhum, e o gosto do teu beijo não sai da minha boca, e eu não consigo pensar em mais nada a não ser em te beijar de novo, e ficar ali contigo, num cantinho, só eu, você e a lua, ela que é a única testemunha do que aconteceu. Sei que foi uma coisa totalmente errada, que vai contra todos os princípios éticos de um ser humano “bom”, mas nós dois sabemos que a ligação que tivemos desde o nosso primeiro “oi” no começo do semestre em 2015 foi mais forte do que todos esses princípios, mais forte do qualquer julgamento que alguém pudesse fazer, e a prova disso é que no exato momento em que nos vimos naquele happy hour, senti meus olhos refletirem no brilho dos teus olhos quando veio me cumprimentar, e a partir desse momento pensei:<i style="-webkit-font-smoothing: antialiased; -webkit-tap-highlight-color: transparent; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; outline: none 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;"> estou ferrada, preciso me manter afastada, não posso fazer isso,</i> e segui mantendo essa minha “promessa”, até certo momento, mas aí você vem com essa voz mansa, e sabendo que eu não ia recusar, me convida para ir buscar água, depois disso, eu já sabia o que ia acontecer, e não tinha nada que me fizesse parar, pelo contrário, eu só queria ficar ali, parar o tempo naquele momento para que não acabasse, para que não precisássemos voltar pra realidade… Mas como nada é pra sempre, acabou, mesmo estando presente em mim a todo momento, e a parte pior disso tudo é que agora cada um vai vivendo como se nada tivesse acontecido, mas esperando pelo momento em que vai voltar acontecer, e odeio viver de esperas. Seria bem mais fácil se eu fosse a única a sentir isso, porque aí iria dar um jeito de te esquecer, mas acontece que a gente sente a mesma coisa, vejo isso no jeito em que olha pra mim quase todas as manhãs que nos esbarramos pelos corredores, a cada beijo no rosto querendo que fosse na boca, a cada troca de olhares. Tu me marcou de uma forma que não consigo explicar, mas não posso viver esperando por você… Só queria que tudo fosse mais fácil, tanto pra você, quanto pra mim, e se o senhor tempo atendesse nossos pedidos, iria pedir pra voltar naquele momento e ficar congelada ali, nos teus braços. </div>
<div style="-webkit-font-smoothing: antialiased; -webkit-tap-highlight-color: transparent; border-image-outset: initial; border-image-repeat: initial; border-image-slice: initial; border-image-source: initial; border-image-width: initial; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-stretch: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; line-height: inherit; margin-top: 15px; outline: none 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
<i><strike><span style="font-size: xx-small;">Ana Vargas.</span></strike></i></div>
</div>
</div>
</div>
</div>
<div class="post_footer clearfix" data-subview="footer" style="-webkit-font-smoothing: antialiased; -webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: white; border-bottom-left-radius: 6px; border-bottom-right-radius: 6px; border-spacing: 0px; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #a1a1a1; display: table; font-family: 'Helvetica Neue', HelveticaNeue, Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-stretch: inherit; font-weight: bold; height: 45px; line-height: 45px; margin: 0px; outline: none 0px; padding: 0px 20px; vertical-align: baseline; width: 540px; zoom: 1;">
<div class="post_notes" data-subview="notes" style="-webkit-font-smoothing: antialiased; -webkit-tap-highlight-color: transparent; border: 0px; box-sizing: border-box; display: table-cell; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; outline: none 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline; width: 368px;">
<div class="post_notes_inner" style="-webkit-font-smoothing: antialiased; -webkit-tap-highlight-color: transparent; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; outline: none 0px; padding: 0px 10px 0px 0px; vertical-align: baseline;">
<div class="post_notes_label note_count" style="-webkit-font-smoothing: antialiased; -webkit-tap-highlight-color: transparent; border: 0px; box-sizing: border-box; float: left; font-family: inherit; font-size: 13px; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; line-height: inherit; margin: 0px 2px 0px 0px; outline: none 0px; padding: 0px; position: relative; vertical-align: baseline;">
<span class="note_link_current" data-count="0" data-less="" data-more="1 note" style="-webkit-font-smoothing: antialiased; -webkit-tap-highlight-color: transparent; border: 0px; box-sizing: border-box; display: block; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; outline: none 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;" title="0 notes"></span></div>
</div>
</div>
<div class="post_controls" data-subview="controls" role="toolbar" style="-webkit-font-smoothing: antialiased; -webkit-tap-highlight-color: transparent; border: 0px; box-sizing: border-box; display: table-cell; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; line-height: 0; margin: 0px; outline: none 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline; width: 132px;">
<div class="post_controls_inner" style="-webkit-font-smoothing: antialiased; -webkit-tap-highlight-color: transparent; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: 0px; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; height: 45px; line-height: inherit; margin: 0px; outline: none 0px; padding: 0px; text-align: right; vertical-align: baseline; white-space: nowrap;">
<div class="post_control post-control-icon messaging" data-post-id="144308378735" data-subview="messaging" data-tumblelog-name="anapaulavargas" data-tumblelog-uuid="anapaulavargas.tumblr.com" style="-webkit-font-smoothing: antialiased; -webkit-tap-highlight-color: transparent; border: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline-block; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; height: 24px; line-height: inherit; margin: 10px 0px; outline: none 0px; padding: 0px; position: relative; text-align: left; vertical-align: baseline; width: 24px;" title="Share">
</div>
</div>
</div>
</div>
Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-61204615781835522402016-04-23T12:13:00.000-07:002016-04-23T12:31:47.225-07:00<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: "helvetica neue" , "helveticaneue" , "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px;">Sabe aquela famosa frase “o problema não é você, sou eu”? Então, por mais clichê que ela possa parecer, por muitas vezes alguns babacas terem a usado só para dar a desculpa pra terminar com alguém, ela realmente se encaixa com meu ser, sim, eu realmente sou o problema em pessoa, e isso não é drama, muito pelo contrário, queria muito ser uma “pessoa normal”, não ser tão confusa, queria muito poder gostar de alguém sem machucar essa pessoa. Sim, eu sou o problema, não vou mentir que nunca me apaixonei, pelo contrário, já apaixonei e já me fodi muito nessa vida, não sei se são essas cicatrizes que não me deixam me entregar para mais ninguém, ou se nasci com algum defeito de fabricação, a única coisa que sei, é que isso machuca, e dói tanto não poder fazer feliz quem realmente merece isso. Talvez esse texto seja um pedido de desculpas antecipado pra você, você que nunca vai lê-lo, e sim, peço perdão antecipadamente por qualquer sofrimento que eu vá te causar, porque no fundo eu sei que vou fazer isso, mesmo que seja sem querer, e pode acreditar, eu não quero te fazer nenhum mal, tudo o que eu mais queria era poder te fazer feliz, do jeitinho que tu merece. Mas eu sou uma pessoa de momentos, ou talvez instantes, bem mais para instantes, você me faz feliz a cada “uai” que fala, e essa é a coisa mais apaixonante de se ouvir, teu mineres misturado com manézinho, mas é só um instante, a cada boa noite, esse encanto vai embora, e eu juro, queria que ele permanecesse por mais tempo, mas é impossível de se controlar e essa confusão de sentimentos me deixa maluca, porque ao mesmo tempo que decido que não vou mais fazer isso, porque meu coração e minha alma gritam </span><i style="-webkit-font-smoothing: antialiased; -webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #444444; font-family: 'Helvetica Neue', HelveticaNeue, Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-stretch: inherit; line-height: 21px; margin: 0px; outline: none 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">ELE NÃO MERECE SOFRER POR VOCÊ,</i><span style="background-color: white; color: #444444; font-family: "helvetica neue" , "helveticaneue" , "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px;"> meu coração e minha alma falam bem de mansinho </span><i style="-webkit-font-smoothing: antialiased; -webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #444444; font-family: 'Helvetica Neue', HelveticaNeue, Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-stretch: inherit; line-height: 21px; margin: 0px; outline: none 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">faça isso, você merece ser feliz, e fazer ele feliz, </i><span style="background-color: white; color: #444444; font-family: "helvetica neue" , "helveticaneue" , "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px;">e não sei como controlar isso. Ele não merece que eu seja apenas momentos, eu sou feliz sendo apenas momentos com ele.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: "helvetica neue" , "helveticaneue" , "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: "helvetica neue" , "helveticaneue" , "helvetica" , "arial" , sans-serif; line-height: 21px;"><strike><span style="font-size: xx-small;"><i>Ana Vargas.</i></span></strike></span>Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-67565227946288535812015-01-04T14:03:00.000-08:002015-01-04T14:03:46.153-08:00<span style="background-color: white; color: #343434; font-family: georgia, serif; line-height: 21px;">“</span><span class="quote" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #343434; font-family: georgia, serif; font-stretch: inherit; line-height: 21px; margin: 0px; outline: none 0px; padding: 0px; text-rendering: optimizelegibility; vertical-align: baseline; word-break: break-word;">São exatamente 5:32 da manhã e eu perdi o sono. O que é estranho, já que me sinto vazia. Está fazendo um frio bom, e tudo que eu gostaria de estar fazendo, era dormir nesse momento. Dormir para descansar a alma, não apenas o corpo. Mas nem isso eu estou conseguindo fazer. Os pensamentos vêem a tona, e o gosto amargo da perda também. Mas tudo que eu queria estar fazendo agora era dormir. Dormir bem, dormir e só acordar quando eu me sentisse cheia de novo. Não só de decepções e tristezas, como ando acordando ultimamente.</span><span style="background-color: white; color: #343434; font-family: georgia, serif; line-height: 21px;">”</span>Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-91190626933396861322014-03-18T10:33:00.003-07:002014-03-18T10:37:28.443-07:00<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvrjPldqvhqcI99iYrASoSMfdVdLwtpm_sUpQurciF0EIIuId_1nScoXw8PCDRqhwKll-bXmUhjcpIhiLZMDF2HIOkaFVMIRSUZmcaTYMgPwP-pUGKUVuCyvT76sBQ78lZ8hR0pjVgagg/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvrjPldqvhqcI99iYrASoSMfdVdLwtpm_sUpQurciF0EIIuId_1nScoXw8PCDRqhwKll-bXmUhjcpIhiLZMDF2HIOkaFVMIRSUZmcaTYMgPwP-pUGKUVuCyvT76sBQ78lZ8hR0pjVgagg/s1600/images.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="text-align: start;"> Faz um tempo que não escrevo, mas isso não quer dizer que não penso em escrever, é a mesma coisa de sempre, estar esgotada de tantos pensamentos mas não saber os pôr para fora, e ainda ter que se controlar para saber o que exatamente falar (escrever). Sei que se colocar tudo o que tenho aqui dentro para fora, vou acabar machucando alguém que não quero que se machuque por minha causa, por eu ser assim, meio defeituosa. </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="text-align: start;"> Cheguei a conclusão de que a solidão vai ser minha eterna namorada, não tem outro jeito, sempre quando penso que vou conseguir deixá-la para trás e finalmente seguir, ela volta a bater na porta, para que eu abra, e permanece ali, tentando entrar. Ontem me disseram que no fundo ninguém quer a solidão, mas e quando ela quer a pessoa? E quando ela as vezes é até uma boa companhia? </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="text-align: start;"> Decidi que por mais tentadora que seja, não vou abrir, pode bater o quanto for, dessa vez vou conseguir, tenho de conseguir. Não posso continuar assim sempre, não dizem que as coisas mudam?! Então, também vou mudar, por mim, por você, não suportaria magoar-te. Mas não vou negar, está difícil, muito difícil.</span></div>
Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-9578011049732590172014-03-18T09:10:00.002-07:002014-03-18T09:10:52.267-07:00<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.727272033691406px; line-height: 16.309091567993164px;">"Desculpe estou um pouco atrasado, mas espero que ainda dê tempo de dizer que andei errado, e eu entendo as suas queixas tão justificáveis, e a falta que eu fiz nessa semana, coisas que pareceriam óbvias até pra uma criança. Por onde andei enquanto você me procurava? Será que eu sei que você é mesmo tudo aquilo que me faltava? Amor eu sinto a sua falta, e a falta é a morte da esperança, como um dia que roubaram o seu carro deixou uma lembrança que a vida é mesmo coisa muito frágil, uma bobagem. Uma irrelevância diante da eternidade do amor de quem se ama. Por onde andei enquanto você me procurava? E o que eu te dei? - Foi muito pouco ou quase nada. E o que eu deixei? - Algumas roupas penduradas. Será que eu sei, que você é mesmo tudo aquilo que me faltava?" -Nando Reis.</span>Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-214389304148346522014-03-17T11:32:00.000-07:002014-03-17T11:32:17.858-07:00<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.727272033691406px; line-height: 16.309091567993164px;">“Sabe qual é a triste verdade? As pessoas gostam do sentimento de saber que alguém corre por elas. As pessoas gostam de saber que tem o domínio sobre outra pessoa. As pessoas fingem precisar de quem não precisam, pelo simples fato de quererem se sentir amadas. As pessoas apaixonam umas as outras, sem a intenção de estar junto. As pessoas gostam dos finais, e fazem de tudo pra jogar a culpa do outro lado. A maioria não ama, faz amar. E nunca são o que se dizem ser.” </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.727272033691406px; line-height: 16.309091567993164px;">— Sean Wilhelm.</span>Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-38313450935817726142014-03-17T10:45:00.001-07:002014-03-17T10:45:06.920-07:00<span style="font-family: inherit;">"<span class="quote" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); background-color: white; box-sizing: border-box; color: #343434; line-height: 21px; outline: none 0px; text-rendering: optimizelegibility;">Houve tempos em que resolvi acreditar. Houve tempos em que resolvi correr atrás, ir e buscar aquilo que tanto quis. Houve tempos em que eu entendi que ser feliz realmente dependia de mim. Houve tempos em que precisei parar, para continuar. Houve tempos em que eu fiz coisas erradas nos momentos certos, e consegui discernir o certo do errado. E que muitas vezes o que é certo para mim, pode não ser para alguém. Houve tempos em que brinquedos me rendiam a maior felicidade existente no mundo. Houve tempos em que só um beijo de boa noite me acalmavam. Houve tempos em que cheguei a creditar em monstros em baixo da cama. Houve tempos em que pensei em gritar, chorar, arriscar, partir… Mas houve tempos em que precisei ficar, sorrir, fingir. Houve tempos em que fiquei desnorteado, sem saber o que fazer; Houve tempos em que fiquei apaixonado, maluco, louco, hiperativo. Houve tempos em que chorei, outros em que sorri. Mas houve tempos em que precisei desabafar tudo aquilo que me afligia, e nem tudo isso me fez sentir melhor. Houve tempos em que pensei que amigos de verdade existiam. Houve tempos em que amei e fui amado, mas houve tempos em que sentei no chão frio do banheiro e chorei sozinho. Chorei em silêncio para que ninguém pudesse me ouvir. Houve tempos em que não quis ser importunado, houve tempos em que não quis ser atrapalhado. Já houve tempos em que tudo que queria é um telefonema, um sms, sei lá… Houve tempos em que qualquer coisa me deixaria feliz vindo de qualquer alguém. E houve tempos em que resolvi escrever ao invés de desabafar, de contar, ou falar… Pois há tempos em que não se pode confiar em mais ninguém. Há tempos em que se deve fujir da realidade, marcar território fora daqui. Mudar para o mundo da lua. Pois a realidade se torna tão pesada e fatal que chega a fazer mal.</span><span style="background-color: white; color: #343434; line-height: 21px;">” - Éden Victor.</span></span>Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-90274257823954685162014-03-17T09:47:00.003-07:002014-03-17T11:33:33.680-07:00<span style="color: #444444; font-family: inherit;"><span style="background-color: white; line-height: 21px;">“</span><span class="quote" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); background-color: white; box-sizing: border-box; line-height: 21px; outline: none 0px; text-rendering: optimizelegibility;">É preciso crer, mas não crer em mentiras, nem em suposições, é preciso crer em si mesmo, ter autoconfiança, e por mais absurdo que pareça, buscar sempre impor-se limites, desde que sejam altos, e por mais difícil que seja o ideal é sempre buscar superá-los. Enfim, é assim que funciona a vida, uma máquina inconstante de idas e vindas, de crenças e descrenças, e de limites inalcançáveis.</span><span style="background-color: white; line-height: 21px;">” - </span><span style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); background-color: white; box-sizing: border-box; line-height: 19.600000381469727px; outline: none 0px;"><span style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); box-sizing: border-box; outline: none 0px;">Dom Casmurro</span>.</span></span>Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-57014792213383061862014-01-06T08:09:00.004-08:002014-01-06T20:06:13.713-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibkY3HaDOh9dSKXiMQLCsQIYzOWL3geRLutELzmNIE3LkSf-sy5H5_zSg9jmve2ry92kGiesVJHTLSAYYNzxmvYVfibcDDC5U9U74i6EEYOMIJUhm1AvMiSowyrHMv8od1CO_-N7EBHhI/s1600/tumblr_lpkqi21edl1qg1up1o1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibkY3HaDOh9dSKXiMQLCsQIYzOWL3geRLutELzmNIE3LkSf-sy5H5_zSg9jmve2ry92kGiesVJHTLSAYYNzxmvYVfibcDDC5U9U74i6EEYOMIJUhm1AvMiSowyrHMv8od1CO_-N7EBHhI/s1600/tumblr_lpkqi21edl1qg1up1o1_500.jpg" height="215" width="320" /></a></div>
<br />
Estou sentindo uma falta enorme sua, me sinto meia perdida neste lugar, e quando chega a noite é um inferno, pois era ela que me trazia você, e agora não traz mais, fico esperando todos os dias pra ver se tu chega, mas nada. Eu sei, são só alguns dias, mas por que está demorando tanto pra passar? Caramba, achei que seria mais fácil, não que eu não esteja me divertindo, eu estou, mas é que me sinto tão vazia e sozinha sem você por perto, e quando você diz que vê como estou bem e que estou ótima, me dá um aperto sabe, porque não sei onde você vê isso, eu não estou ótima, só estou tentando me ocupar fazendo várias coisas pra não ficar o tempo todo pensando em você, e em o que está fazendo, ou se está pensando em mim. Todos os dias acordo e vejo que dia é, e conto pra ver quantos faltam pra mim voltar, e que merda, ainda faltam dez! Não vejo a hora de chegar e te ver, te abraçar, e ficar aninhada em seu colo. As vezes fico assustada ao ver como as coisas podem mudar tão rápido, e fazer com que seus planos de um ano todo vá por água abaixo, nada disso era pra estar acontecendo, eu não era pra estar escrevendo um texto pra você, e não era pra mim estar me apegando. Fico puta com a vida, por que ela faz isso justo agora que cada um está indo pra um lugar? A cada noite que deito para dormir fico pensando em alguma solução pra que de certo o que a gente quer, imagino várias coisas, faço planos, mas o final de todas essas imaginações é sempre o mesmo, tudo está incerto, e a verdade é que não sei o que fazer pra que se torne certo.Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-81173611368200461262014-01-04T17:53:00.001-08:002014-01-04T17:53:01.935-08:00 "<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.727272033691406px; line-height: 15.454545021057129px;">Já tive crises de solidão, e não me sentia mal estando sozinho, não diria depressão, era algo sem nome, um contentamento estranho e singular, talvez cansaço da minha humanidade. Estava no meu quarto, na minha cama, com as janelas fechadas, admirava o teto por longos minutos, a monotonia era bonita de ver. Ficava lá, parado, não esperava algo acontecer e me surpreender, pois sabia que nada aconteceria enquanto eu desistia sutilmente. Vivi o pesadelo mais bonito que poderia exi</span><span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.727272033691406px; line-height: 15.454545021057129px;">stir, porque eu gostava de estar nele. Seis da manhã de um Sábado frio, o céu estava denso e nublado, minha cabeça doía, era patético reclamar com aquele pijama ridículo, meu cabelo cobria os meus olhos enquanto eu caminhava como se soubesse pra onde estava indo. Havia uma certa ansiedade desesperadora em mim, mas eu nunca soube o que queria, ou o que estava esperando. Haviam ligações perdidas que não atendi, a casa estava revirada, parecia ter passado um tornado. Era estranho, a bagunça que existia dentro de mim estava se tornando real, minha casa era o reflexo do meu estado de espirito."<br /> -</span><a data-hovercard="/ajax/hovercard/user.php?id=100003385512519" href="https://www.facebook.com/seanlwilhelm" style="background-color: white; cursor: pointer; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.727272033691406px; line-height: 15.454545021057129px; text-decoration: none;"><span style="color: #444444;">Sean Wilhelm</span></a>Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-52397797307793609562014-01-01T17:13:00.000-08:002014-01-01T17:13:00.035-08:00<span style="font-family: inherit;"><i><span style="font-size: x-small;"> </span> <span class="quote" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); background-color: white; box-sizing: border-box; color: #343434; line-height: 21px; outline: none 0px; text-rendering: optimizelegibility;">É quase que um anti-amor, te amar é difícil demais, me faz querer te ter sempre mesmo não querendo ter. É querer receber todo esse amor que você tem por mim, mas ao mesmo tempo evitando por achar que não mereço. Tanta gente querendo e você vai lá e escolhe a mim. Eu deveria agradecer, mas faço birra, fecho a cara e digo não, não pode ser verdade. Eu sofri caladinha e quietinha a minha vida toda pra você vir agora e querer me fazer a pessoa mais feliz do planeta. Não pode isso, não tá certo. Me tira do chão, mas não tira meu equilíbrio.</span></i></span>Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-1164407710028361272013-12-31T08:52:00.000-08:002013-12-31T08:52:16.969-08:00 Naquela noite você fez eu me sentir a pior pessoa do mundo, bem, sei que, o que eu fiz não foi uma coisa que as pessoas boazinhas fazem, e sei que também que poderia ter dito não, mas eu quis, e pra falar bem a verdade, não me arrependi, mas me senti como se fosse uma bruxa malvada dos filminhos da Disney. Nunca pensei que você iria ficar daquele jeito, como te disse, achei que não iria se importar. Só queria fugir dali ao ver seus olhos cheios de lágrimas, ao ver que você estava em pedaços, e saber que a culpada por aquilo era eu. Tenho medo por isso, por saber que você gosta de mim, medo de esse sentimento não ser reciproco e eu acabar te machucando mais uma vez, não suporto nem imaginar ver você daquele jeito de novo. E é por isso que eu vou tentar, porque eu quero, quero muito que de certo.Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-46023980902887677262013-11-28T08:37:00.002-08:002013-11-28T08:41:13.971-08:00<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0.0980392);"><span style="color: #666666;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A Ana da esquina sofria de alucinações por nunca ter sido amada. A Ana da casa 03 vivia sempre triste porque havia desaprendido como é viver. A Dona Ana passou a existir depois que seu José foi morar nos céus. Dona Ana queria também ir aos céus. A Ana que sempre vejo no espelho não consegue ser feliz só pelo fato de ser a Ana que encanta a solidão e o caos. Ana era sua própria destruição. Ana sofre porque seu nome nada mais é que um léu jogado ao ar, e que nem ao contrario lhe trás paz.</span></span><br /><br /><br /><span style="color: #444444; font-family: Georgia; font-size: xx-small;">Via- Vanessa Martins.</span></span>Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-423448847439622252013-10-26T16:22:00.002-07:002013-10-26T16:22:34.308-07:00<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_jhI0uOVqQFbqJrfbzDfzr8XqUC75bl69A0CkSSSnMYpypeS4PttLxOXjD7NR8fWqhlSXxJzx-9Hs-u6saOv43-CRlcfWdkcu2CXnSBOQqM8suIm1MapUYW32TnyPc9BVqfkPgp1mGo0/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_jhI0uOVqQFbqJrfbzDfzr8XqUC75bl69A0CkSSSnMYpypeS4PttLxOXjD7NR8fWqhlSXxJzx-9Hs-u6saOv43-CRlcfWdkcu2CXnSBOQqM8suIm1MapUYW32TnyPc9BVqfkPgp1mGo0/s1600/images.jpg" /></a><br /><span style="text-align: start;">Mas o problema é que as vezes fica esse aperto aqui dentro. Não sei dizer bem certo se é tristeza, ou angústia, deve ser os dois em um só. E a única vontade que tenho é de sair por aí, sem destino, sem dizer nada pra ninguém, e sem companhia, só para pensar, ou melhor, para não pensar. </span></div>
Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-1964387771972540142013-10-23T07:50:00.004-07:002013-10-23T07:50:48.035-07:00<h2 style="background-color: white; border: 0px; font-family: Georgia, 'Times New Roman', Times, serif; font-size: 11px; font-weight: inherit; line-height: 19.796875px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
"- <i>Como você está se sentindo hoje?</i><br />- Neste exato momento?<br />- Neste exato momento.<br />- Neste exato momento, <i>me sinto perdida,</i> eu acho. Meio vazia.<br />- Vazia como?<br />- Simplesmente vazia. Simplesmente nada.<i> Não me importo mais.</i>"</h2>
<div style="background-color: white; border: 0px; font-family: Georgia, 'Times New Roman', Times, serif; font-size: 11px; line-height: 19.796875px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
<span style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;"><br /> Os 13 Porquês.</span></div>
Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-35422353036812485102013-10-18T09:16:00.001-07:002013-10-18T09:16:43.211-07:00<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">"Moço, desculpa meu jeito largado, meu cabelo bagunçado, meu sorriso forçado, meu andar despojado. É que ainda não faz parte do meu ser, aquela história de saber olhar as horas nos relógios de ponteiro, ou dizer pra que lado fica a direta, ou a esquerda, sem lembrar com qual mão escrevo. Não tenho senso de direção, e claro que isso inclui meu coração. Tenho certeza de que já deixei de viver histórias incríveis pela minha resistência de levar alguns contos a sério. Eu sei, eu sei, preciso ter coragem pra investir pesado e tirar uma lição de moral, caso as fábulas precisem acabar, mas me diga, você que sabe tanto mais que eu a ponto de me aconselhar: como posso me entregar sem sentir esse troço aqui acelerar? Como eu vou deixar a onda me levar, se eu, aqui do meu canto, não senti nem a terra tremer, nem a mão suar, o estômago embrulhar, tão pouco aquelas fantasiosas borboletas voar? E eu nem preciso levantar calúnia aos céus pra dizer que não tenho opções. Tenho. Isso é pior. Quando não se tem pra onde correr, ficar parado já é escolha. Quando se tem mais de um caminho, a encruzilhada é o perigo. Mas, como correr para um destino quando se sente que algo extremamente melhor pode estar por vir? Sabe o que é? É que eu, do fundo do meu coração, com a força que eu nem sei se tenho, sinto a ponta dos meus dedos formigarem com uma sensação de extrema energia, de que algo extremamente bom está para acontecer. Pode ser só loucura da minha cabeça, que seja, mas sinto, cá com meus travesseiros, que não preciso me agarrar apenas a possibilidades tangíveis. Se meu cérebro consegue ser tão pulsante, se durante os dias eu tenho a imensa capacidade de sonhar de olhos abertos, porque cargas d’água eu não seria suficientemente capaz de realizar essas aparentes loucuras? Sempre tive certeza de que se eu posso sonhar, eu tenho força suficiente para concretizar essas paradas. Mas, talvez eu ainda não tenha sido suficientemente claro, mais uma vez. Digo sobre ter alguém pra mim, ou ser de alguém, ou dividir consigo e com o outro 50% de cada. Me perdoe, mas, se eu te disser que desaprendi ou não consigo fazer isso, vai parecer loucura demais? Meu tempo foge ao meu controle. Essa cronologia não é de fato, cronológica, nem tanto psicológica, como aqueles romances que começam do final para o começo. Minhas horas são centímetros de minutos que na maioria das vezes nunca acabam, tão pouco se encaixam. Vivo uma vida desregrada. Com hora fixa para acordar, nunca tempo suficiente para dormir. Minhas noites de sono me são roubadas todos os dias, por pensamentos que eu nem sei quais são. Vai ver tudo isso faça parte da minha estranha sensação de que um tal big bang vai estourar e do dia pra noite a minha vida vai mudar. Cara, eu realmente acredito nisso, por mais louco que seja. Já acordei apaixonado, alucinado, decepcionado, porque eu não poderia acordar numa sexta-feira com uma vida de final (maravilhoso) de novela, a minha espera? Eu sei, eu sei. Isso pode ser só pegadinha do meu cérebro forçando uma tal zona de conforto que volta e meia insiste em fugir de mim. Mas eu preciso ter um horizonte, um norte, um sul, pelo menos um sudeste ou centro-oeste para seguir. Só não posso ficar parado. Só não quero é ficar conformado. Eu sei que eu vou ser feliz, só não sei muito bem o caminho pra chegar lá. Mas relaxa, eu tenho um plano."<br /><br />-Matheus Rocha</span>Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-35293090755296967062013-10-05T08:59:00.003-07:002013-10-05T08:59:55.246-07:00 Não dá pra explicar, queria tanto poder escrever com todas as palavras e bem declarado tudo isso que estou sentindo, mas é uma coisa que nem eu consigo decifrar para por no papel e muito menos falar para alguém. São tantas misturas e confusões que me deixam com medo e um pouco apavorada. Tento me manter com os pés no chão mas, meus próprios pensamento me traem, voltam sempre para o mesmo lugar, me fazendo ficar fora de sintonia. O que será isso? Nada ajuda me convencer que é apenas uma forma de sentir carinho pela pessoa, não pode não ser apenas isso. Já faz tanto tempo que algo como este não acontece comigo, que agora não parece ter sentido, e essa é a causa de tanta confusão e de tanto medo.<br /> Fui dormir tentando não pensar no assunto, mas o primeiro pensamento ao despertar do celular me deixou inquieta novamente como no dia anterior. Preciso me manter nos eixos, não posso <i>sair</i> <i>fora da linha</i> agora que tudo está no seu devido lugar.Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-46351916959229926272013-09-21T10:15:00.000-07:002013-09-21T10:18:05.330-07:00 Ela é uma mistura de certo com errado, de frágil com totalmente maluca. Não consigo entender, ao mesmo tempo que é muito simples entendê-la, ela é totalmente complexa e acaba com as possibilidades que qualquer um tem em tentar decifrá-la.Se transforma de menininha a mulherão e vice-versa, e eu nunca sei como agir. Ela acaba com minhas tentativas de tentar impressioná-la, quando tenho a certeza de que ela não fica surpresa com nada, acaba se impressionando com tudo. E uma coisa eu sei, ela gosta mesmo é das coisas simples, gosta dos pequenos detalhes, e eu, gosto dela.<br />
<br />
<i>De: Você</i><br />
<i>Para: Mim. </i>Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-83592867075989952462013-09-21T09:41:00.003-07:002013-09-21T09:41:44.910-07:00 Ele baladeiro, ela caseira. Ele bebe bebidas destiladas, ela só água. Ele sai todos os fins de semana "curtir", ela fica em casa rodeada por seus livros ou estudando. Ele pega quem estiver na sua frente, ela é mais na dela, não está nem aí para os meninos. Mas ele, no final de cada balada vai pra casa e sente saudades dela, mesmo tendo ficado com várias na noite, ele só sente falta dela, sente falta dos abraços que só ela sabe dar, pois é ela quem o faz rir, que escuta seus desabafos e o entende. E é ela também, que não está nem aí para ele, não importa se ela não saí por aí pegando todos, ela não sente a falta dele e nem tem ciúmes do que ele faz, e é isso que mais o machuca. A indiferença dela.Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-48107125691492503072013-08-28T09:49:00.003-07:002013-08-28T09:49:36.173-07:00 "É por isso que preciso que você faça algo por mim...<br /> Não me peça para ir com você, porque, se fizer isso, eu vou. Por favor, não me peça para abandonar minhas responsabilidades ou minha família, não pode me pedir para fazer essas coisas. Não vou ser capaz de dizer não."<br /> <i> - O melhor de mim.</i>Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-7062685027778609532013-08-24T20:09:00.001-07:002013-08-24T20:22:19.879-07:00<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 115%;"> A lua está cheia, o que me faz pensar em você. Da janela do ônibus a
observo vidrada, não consigo mudar o foco, é como estar hipnotizada. Também não
consigo mudar meus pensamentos, tento desviá-los pensando em qualquer outra
bobagem, mas não, sempre volto para o mesmo lugar, para os mesmos
pensamentos. Imagino você fazendo a mesma coisa, digo, não pensando mim -
talvez, mas isso não é uma certeza - mas sim, vidrado na lua. Ela está linda
não é? Queria que estivesse ao meu lado agora, dando aquele sorriso que eu
gosto tanto, aquele que tem o mesmo brilho que o da lua. Imagino-te rindo
de mim, rindo por eu ficar te olhando e olhando para a lua ao mesmo tempo,
perdida, não sabendo para qual dos dois olhar por mais tempo. Ah, como sinto
falta do teu sorriso, das nossas conversas e dos olhares de cumplicidade que
trocávamos. Não consigo entender o porquê de tu ter jogado <i><strike>tudo</strike></i> fora.
Não pense que estou te culpando, só queria que fosse mais egoísta. Você é o
melhor cara que já conheci, o único que é diferente de todos os outros caras
banais, sempre te falei isso, - e sei que tu adoras ouvir essas palavras
-. Por que não pensa mais em você e volta pra mim? Sinto-me tão perdida e
tão vazia sem você. Estou precisando tanto do teu abraço, dos teus conselhos,
da tua amizade. Estou em pedaços e você não está aqui para ajudar a me
consertar. Ei! É só você que eu quero, então seja egoísta uma vez só na vida e
volta.</span>Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-31831000855401918952013-08-24T13:45:00.001-07:002015-01-23T08:36:55.770-08:00<div class="post_title small" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); background-color: white; box-sizing: border-box; color: #343434; font-family: georgia, serif; font-size: 16px; line-height: 21px; margin-bottom: 10px; outline: none 0px;">
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt;">“O ruim de ser eu mesma é que, por mais negativa e realista que eu
aparente ser por fora, no fundo sempre vou ter essa esperança chata até o
último minuto do segundo tempo. Sempre vou querer acreditar no lado bom das
pessoas até que se prove o contrário. Algumas vezes, até depois que se prova o
contrário. Escondo do mundo essa minha fé inabalada porque quando a realidade
aparece e as coisas não são como elas deveriam ser, isso me destrói. Me frustra.
É como se socassem mil vezes meu estômago. Minha espera incansável sempre me
cansa. E ninguém precisa saber disso. É como se eu dissesse para a pessoa que
está do meu lado, “não vai dar certo, não ligo, deixa pra lá”, ao mesmo tempo
que repito mentalmente, “por favor, que eu esteja errada”.”<o:p></o:p></span></div>
<table border="0" cellpadding="0" class="MsoNormalTable">
<tbody>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: PT-BR;">— <o:p></o:p></span></div>
</td>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: PT-BR;">Iolanda
Valentim. <o:p></o:p></span></div>
</td>
</tr>
</tbody></table>
<table class="quote_source_table" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); border-collapse: collapse; border-width: 0px; box-sizing: border-box; outline: none 0px;"><tbody style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); box-sizing: border-box; outline: none 0px;">
<tr style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); box-sizing: border-box; outline: none 0px;"><td class="quote_source_mdash" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); border-width: 0px; box-sizing: border-box; outline: none 0px; padding: 0px;" valign="top"><br /></td><td class="quote_source" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); border-width: 0px; box-sizing: border-box; outline: none 0px; padding: 0px;" valign="top"><br /></td></tr>
</tbody></table>
</div>
Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-24975835778804060752013-08-19T08:56:00.001-07:002013-08-19T08:56:09.533-07:00 <i>Ele </i>não é<i> você</i>. <i>Ele</i> é uma pessoa totalmente diferente do que <i>tu </i>eras, <i>ele</i> me trata feito uma rainha, aceita tudo o que digo e não discute comigo, não reclama da minha teimosia e está sempre do meu lado nas minhas crises de bipolaridade. <i>Ele</i> não vai embora quando estou de mau humor e não bate a porta na minha cara quando discutimos, coisa que é raro acontecer pois <i>ele </i>concorda com tudo o que falo ou faço. Está sempre disposto a vir me ver seja qual for a hora. <i>Ele</i> não faz academia, mas tem o corpo tão definido quanto o <i>seu</i>. <i>Ele,</i> ao contrário de <i>tu</i>, não me deixa plantada no meio da rua esperando, e sempre quando vai sair me deseja boa noite e pede para que eu durma bem. Ah,<i> você </i>deveria sentir medo desse cara, <i>ele</i> é incrível, sabe exatamente o que me dizer. <i>Ele</i> vai, mas está sempre presente, sempre me manda uma sms de boa noite mesmo depois de ter acabado de sair daqui, e outra de bom dia logo quando amanhece, desejando que meu dia seja ótimo e que não vê a hora de o fim de semana chegar, coisa que <i>você </i>nunca fazia, pra começar, nem celular tens. É, <i>você </i>deveria mesmo sentir medo, vai que eu me apaixone por esse cara? Torno a repetir, <i>ele</i> é incrível. Só tem um único defeito, <i>ele</i> não é <i>você</i>.Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-51901238517142860762013-08-17T07:41:00.002-07:002013-08-18T09:11:01.872-07:00 Tantas frases, folhas rasgadas, palavras jogadas fora e nada fica bom. Do que adianta ter milhares de pensamentos, ideias e não consegui-las por no papel? Costumo dizer que sou o desastre em pessoa, nunca sei a hora certa pra dizer <i>tal coisa</i>, e muito menos corresponder a algum sentimento. Não sei, devo ter algum problema, nem saudade consigo sentir, de nada. Hoje sou bem mais realista do que sonhadora, mas isso não quer dizer que sou pessimista. Não acredito nessas coisas de <i>"cara certo"</i>, ou de <i>"quando é pra ficar junto vão ficar"</i>. Não tenho esse negócio que todos tem. Comigo as coisas são sempre muito diferentes, sempre fui assim. Fria? Não caro leitor, isso pode ter certeza de que não sou. Choro lendo livro de literatura, tens noção disto? Uma pessoa assim não é fria. Se nasceu alguém pra ficar sozinho, esse alguém sou eu, não consigo me ver com alguém, não é drama, longe disso- <i>bem longe </i>-prefiro assim e gosto disto. Gosto muito mais da companhia dos meus livros, e cá entre nós, é bem melhor do que <i>qualquer um</i>. Enganam-se vocês que estão pensando que sou uma pessoa triste, sou bem mais feliz do que se pode ser feliz. Também tenho certeza de que estão se perguntando se sinto falta de ter alguém ou de alguém. Pois aí vai a resposta: De alguém <i>não</i>! E de ter alguém <i>muito menos</i>. Prefiro bem mais minhas aventuras de sábado à noite, de acordar no dia seguinte sem compromisso, sem ter que ficar me explicando pra alguém, sou como esse texto, uma baita de uma confusão.<br />
<br />Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-220583621722306042.post-20691100052130982892013-07-24T10:55:00.002-07:002013-08-17T08:05:40.450-07:00<div class="post_title small" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); box-sizing: border-box; color: #343434; font-family: georgia, serif; font-size: 16px; line-height: 21px; margin-bottom: 10px; outline: none 0px;">
<span style="background-color: white;">“<span class="quote" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); box-sizing: border-box; outline: none 0px;">É engraçado. Por que, quem em sã consciência se interessaria por mim? Não acho que nasci pra isso. Digo, amar. A minha praia é a solidão. Ninguém me serve e não me sinto o encaixe de ninguém. Sou como aquela roupa que você compra sem experimentar e quando chega em casa, o número é maior ou menor, tanto faz. E você acaba jogando fora, como qualquer outra coisa na sua vida que ocupa um espaço desnecessário. Eu vejo casais que se olham com um brilho gritante no fundo dos olhos e logo penso que ninguém jamais olharia pra mim daquele jeito. Eu ouço histórias de loucuras de amor feitas pra alguém e tenho certeza de que ninguém faria algo parecido por mim. Há algo na minha essência que me impede de ser uma pessoa interessante, misteriosa, atraente ou algo parecido. Existe uma barreira gigantesca entre o meu lado e o lado onde se encontra o resto do mundo. E ninguém, absolutamente ninguém, tem o interesse de atravessá-la. Em compensação, a solidão, a angústia e o vazio a atravessam com facilidade e me tomam o peito. O amor nunca bate na minha porta, nunca sorri na minha direção, nunca me chama pra tomar um café. Cheguei a conclusão, depois de todos esses anos brigando com a vida e exigindo uma história digna de filme romântico, que o meu lugar é, sempre foi e, em todos os casos, sempre será no meu quarto, intacto e sozinho. Eu sou como um objeto insignificante no meio de uma casa abandonada. As paredes são as minhas únicas e fiéis companhias. O problema é que paredes não preenchem um coração oco, não aquecem os pés no inverno e não abraçam forte no escuro. Confesso, não sei amar. Não sei me doar, não sei me render e também não faço ideia de como me entregar."</span></span></div>
<div class="post_body" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); box-sizing: border-box; color: #444444; font-family: 'Helvetica Neue', HelveticaNeue, Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px; outline: none 0px; padding-top: 2px;">
<table class="quote_source_table" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); border-collapse: collapse; border-width: 0px; box-sizing: border-box; outline: none 0px;"><tbody style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); box-sizing: border-box; outline: none 0px;">
<tr style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); box-sizing: border-box; outline: none 0px;"><td class="quote_source_mdash" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); border-width: 0px; box-sizing: border-box; outline: none 0px; padding: 0px;" valign="top"><span style="background-color: white;">— </span></td><td class="quote_source" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); border-width: 0px; box-sizing: border-box; outline: none 0px; padding: 0px;" valign="top"><span style="background-color: white;"><em style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); box-sizing: border-box; outline: none 0px;">Capitule e Querido John</em> </span></td></tr>
</tbody></table>
</div>
Ana P.http://www.blogger.com/profile/01617346952062488853noreply@blogger.com1