“É preciso crer, mas não crer em mentiras, nem em suposições, é preciso crer em si mesmo, ter autoconfiança, e por mais absurdo que pareça, buscar sempre impor-se limites, desde que sejam altos, e por mais difícil que seja o ideal é sempre buscar superá-los. Enfim, é assim que funciona a vida, uma máquina inconstante de idas e vindas, de crenças e descrenças, e de limites inalcançáveis.” - Dom Casmurro.

    Estou sentindo uma falta enorme sua, me sinto meia perdida neste lugar, e quando chega a noite é um inferno, pois era ela que me trazia você, e agora não traz mais, fico esperando todos os dias pra ver se tu chega, mas nada. Eu sei, são só alguns dias, mas por que está demorando tanto pra passar? Caramba, achei que seria mais fácil, não que eu não esteja me divertindo, eu estou, mas é que me sinto tão vazia e sozinha sem você por perto, e quando você diz que vê como estou bem e que estou ótima, me dá um aperto sabe, porque não sei onde você vê isso, eu não estou ótima, só estou tentando me ocupar fazendo várias coisas pra não ficar o tempo todo pensando em você, e em o que está fazendo, ou se está pensando em mim. Todos os dias acordo e vejo que dia é, e conto pra ver quantos faltam pra mim voltar, e que merda, ainda faltam dez! Não vejo a hora de chegar e te ver, te abraçar, e ficar aninhada em seu colo. As vezes fico assustada ao ver como as coisas podem mudar tão rápido, e fazer com que seus planos de um ano todo vá por água abaixo, nada disso era pra estar acontecendo, eu não era pra estar escrevendo um texto pra você, e não era pra mim estar me apegando. Fico puta com a vida, por que ela faz isso justo agora que cada um está indo pra um lugar? A cada noite que deito para dormir fico pensando em alguma solução pra que de certo o que a gente quer, imagino várias coisas, faço planos, mas o final de todas essas imaginações é sempre o mesmo, tudo está incerto, e a verdade é que não sei o que fazer pra que se torne certo.

  "Já tive crises de solidão, e não me sentia mal estando sozinho, não diria depressão, era algo sem nome, um contentamento estranho e singular, talvez cansaço da minha humanidade. Estava no meu quarto, na minha cama, com as janelas fechadas, admirava o teto por longos minutos, a monotonia era bonita de ver. Ficava lá, parado, não esperava algo acontecer e me surpreender, pois sabia que nada aconteceria enquanto eu desistia sutilmente. Vivi o pesadelo mais bonito que poderia existir, porque eu gostava de estar nele. Seis da manhã de um Sábado frio, o céu estava denso e nublado, minha cabeça doía, era patético reclamar com aquele pijama ridículo, meu cabelo cobria os meus olhos enquanto eu caminhava como se soubesse pra onde estava indo. Havia uma certa ansiedade desesperadora em mim, mas eu nunca soube o que queria, ou o que estava esperando. Haviam ligações perdidas que não atendi, a casa estava revirada, parecia ter passado um tornado. Era estranho, a bagunça que existia dentro de mim estava se tornando real, minha casa era o reflexo do meu estado de espirito."
 -Sean Wilhelm

  É quase que um anti-amor, te amar é difícil demais, me faz querer te ter sempre mesmo não querendo ter. É querer receber todo esse amor que você tem por mim, mas ao mesmo tempo evitando por achar que não mereço. Tanta gente querendo e você vai lá e escolhe a mim. Eu deveria agradecer, mas faço birra, fecho a cara e digo não, não pode ser verdade. Eu sofri caladinha e quietinha a minha vida toda pra você vir agora e querer me fazer a pessoa mais feliz do planeta. Não pode isso, não tá certo. Me tira do chão, mas não tira meu equilíbrio.

  Naquela noite você fez eu me sentir a pior pessoa do mundo, bem, sei que, o que eu fiz não foi uma coisa que as pessoas boazinhas fazem, e sei que também que poderia ter dito não, mas eu quis, e pra falar bem a verdade, não me arrependi, mas me senti como se fosse uma bruxa malvada dos filminhos da Disney. Nunca pensei que você iria ficar daquele jeito, como te disse, achei que não iria se importar. Só queria fugir dali ao ver seus olhos cheios de lágrimas, ao ver que você estava em pedaços, e saber que a culpada por aquilo era eu. Tenho medo por isso, por  saber que você gosta de mim, medo de esse sentimento não ser reciproco e eu acabar te machucando mais uma vez, não suporto nem imaginar ver você daquele jeito de novo. E é por isso que eu vou tentar, porque eu quero, quero muito que de certo.

A Ana da esquina sofria de alucinações por nunca ter sido amada. A Ana da casa 03 vivia sempre triste porque havia desaprendido como é viver. A Dona Ana passou a existir depois que seu José foi morar nos céus. Dona Ana queria também ir aos céus. A Ana que sempre vejo no espelho não consegue ser feliz só pelo fato de ser a Ana que encanta a solidão e o caos. Ana era sua própria destruição. Ana sofre porque seu nome nada mais é que um léu jogado ao ar, e que nem ao contrario lhe trás paz.


Via- Vanessa Martins.

Mas o problema é que as vezes fica esse aperto aqui dentro. Não sei dizer bem certo se é tristeza, ou angústia, deve ser os dois em um só. E a única vontade que tenho é de sair por aí, sem destino, sem dizer nada pra ninguém, e sem companhia, só para pensar, ou melhor, para não pensar.